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我没有你那么的勇敢

所以偷偷打开了这里 没想到那么顺利打开了 以前回应我的总是该页无法显示 渐渐我也就少来了 我庆幸自己为自己保留了这一块地方 你也不是个有心的孩子 所以我还有这里

当我不哭的时候 我开始害怕 害怕你是故意 害怕你是蓄谋 害怕你早就打算在这个时候把我击倒 不然你为何如此坚决

或许就是这样 你知道你无法听到我的声音 你知道你无法面对我

够狠 又是一个为了未来 我又怎会不知道 这其中的含义 你不再心疼我

女人有猫性 当然也有贱性 我是猫还是贱

我们已经到了瓶颈 像以前那样

你觉得你已经足够了解我 这就是瓶颈

哪怕你说我强势 哪怕你说我固执

我也不敢说 我足够了解你

别为了以后 伤了现在 没有现在怎么会有以后

如果你不能理解 或许你我要的不同

从来 没有告诉过你 我们不过是两块有棱角的石头 在相处的过程中被磨合成一块 而不是刻意 去砸去摔 这样谁都会痛

以前 我怕你 是因为年纪 现在 我怕你 是家庭 是压力 是改变

每一对失败的恋人在失败后 都会回忆最初美好的时光 现在我们既然享有 你却要去破坏

孝顺 父母 家庭 对于我或者大多数人来说都很重要 请你不要刻意强调 这无关星座 你该做的 我不会拦你 你没做的 我会帮你完成

或许你还没明白 当你妈妈过分护着她的家人的时候 你爸爸一定会罗嗦两句 是他不在乎家庭吗 这些事是放在心里的 而不是激化我们矛盾的

人都是这样 喜欢揪着一处不放 不要让这成为我们不可触碰的地方

在我心目中 父母也是我的天 如果下次 我只有离开

你的决心 你的感悟 很多 你喜欢写 你喜欢表达 我都接受

只愿你 择时择机 付诸行动

或许还有一点 清官难断家务事 我们的事情只有我们才知道 他人的想法 这感情便不纯粹了 因为我要的只是你

至于我自己 我会带着娃娃好好生活 我知道 在剩下一个月 你给不了我那么多 你的心不在我这

就这样吧 我从来没和你说过那么多 就算我说了那么多 或许你还是认为 我强势 我顽固吧 至少我说了

谢谢你坚定了我 只有爸妈在任何情况下理解我 当然我并没有否决你对我的好和爱护 

不知道你是否注意了 现在和你说话 比原来要多长心眼了 安 我累了

她们互相亲切着称着彼此 亲爱的  宝贝 哈尼 好姐妹···

只要你能想到恶心的词汇

她们关系应该很好吧

跳过她两

周围的人冷笑着其中的A同学 说到

其中的B看不惯她 讨厌她 甚至恨她

由此看来A真的不讨人喜欢 A真的挺贱的

她们标准90后的合照里

A 还是亲切的叫着亲爱的 宝贝 哈尼 好姐妹

B呢  

人家也没有半点不乐意啊 搂着抱着亲着

她两看起来真的挺好的

周围的人咋那么多口舌呢

我想这样天真的以为

好好想想

只是互补的利益关系吧

有名有利有长相

爱high爱玩爱攀比

利益与爱好的最大化了

关系怎么会不好呢

再什么矛盾也不会阻止她们走在一起的未来

这是一层

还有一层

暂且忘记A B的存在

对于我来说 得过且过 

微微一笑便可

看看C吧

很近很近

看她很重很重

但是很多很多话我不能说

我甚至想不出什么词来形容现在的她

应该是不愿去想  和别人的描述 都是过去时

我能感觉她的膨胀 从话语中 当然我也在反思自己是否也是这样 与此同时告诫自己

话语的绝对化没有什么不好

但真的伤人 别人做的都不算数吗 在你看来都可以忽略不记吗

同学  我不想去用亲爱的  那样我会一不小心犯了第一层的错误

长远的好 与 短期的爽

你可以衡量吗

综上所述

需求与被需求构成关系

所谓好坏也只是需求的迫切性而已

故

各位同学不必鄙视各位同学

有些同学较早的在潜意识里便树立了概念了而已

第三层吧

我指名道姓的说

佳

我理解你  我仍会继续找你

个人的  不带小团体主义的

现实与梦幻 至少真实

我难得的惆怅献给你们

我希望自己顿悟的同时吸取教训

不做ABC  或者说学习AB

佳  missing

我想开心地说 

我不开心

可以很好的 

硬给自己糟践了

他多好

至少对我

我不想多想

对不起

什么心理

丢丢心理

丢与被丢

我逼人家的

好吧

我承认

我有难过了

至于还有那个谁

我越来越想说

滚吧

一切都是我的yy

哎呀哎呀

特殊时期啊

不熬夜呀

不熬夜

晚安

我可以告诉谁

                     我现在满脸泪水 

你的话真的很重了

对不起显得无力 也显得挑衅

我不够聪明

以后  不会了

我祈求

所有人忘记这个地方

日子还剩多少

日子过去多少

不同的计算方法

不同的生活态度

这些日子我在这两种计算方法中

徘徊

这种徘徊不禁让我问我自己

你怎么就有这么大把的时间用来浪费呢

和任何人的谈话

包括和孩子的

都会提到他

原因是什么

不得而知

也不会像之前那样追根溯源的去问自己

问到自己像个白痴似的安慰自己

我是个心智健康的孩子

现在 大多数的时候

理性操控着冲动的结果

这话被自己总结的太好了

我依旧想念

只是想念没有对象

可能只是过去的那头狮子

不是现在的那头

或许是过去的那头小猪

还是现在的这头

我的六一愿望还是没有实现

一个故事的愿望

我没有说

因为是泡影

我在大大的风衣里

和我的喵喵

高声大喊

从前有一只小狮子

一只小猪

一个大石头

找果果

哈哈哈

最后只剩无力的笑声

是的 

渐渐只剩好的回忆

它们剥离着我

我对帆说

这是犯贱

我对筠说

这是自私

我对自己说

这是习惯

sorry

you are right,totally

i have lost my ability 2 love.

当他们对我说

我爱你

我想给你一切

我只是对他们说

好好说话

过去连我暧昧的权利都剥夺了

或许只是我老了

为什么过去了这么久才开始写

是我才缓过神吗

不是的

我记得我当时很冷静

无与伦比的冷静

看着筠如此让人心疼的哭出来

我不禁问自己

你的眼泪呢

于是

转头问叔叔

我是不是没有泪腺呢

我们太过理智

又太不理智

怎么会不想念

我断了自己的一切的退路

从你的口气中我可以听到你的不满

我想要的没有那么复杂

谢谢你

sth has happened

你是对的

恩 

其实

我只是想知道是什么使一切这样了

我知道曾经那么热烈地爱过

为以后 为自己

又是那么晚

我不要脸的承认

我想你

或者说

想念 想念的感觉

想念 爱恋的感觉

你不在

我想做的一些事

这得让我好好想想

我想洗过澡直接蹦床上

我想吃了好多好多然后不长肉的

我想喝了好多好多可乐就躺床上不用总往厕所跑

我想一年四季都是美妙的秋天

我想跟着意念去我想去的地方，不用在车挤的南昌挤车

我想吃妈妈炒的小青菜

我想做一个勤快的孩子

我想像小郭那样起早跑步

我想像丁丁和小贝那样赶早去湖边读书

我想像小不点那样积极吃饭

我想像萍英同学一样勤快洗衣

现实是残酷的

我想狮子求着我说，别嗲了

嘻嘻

我想我想我想想想

都是肖邦惹得祸

头很痛

只能说出这些

理解去死

是我越来越能絮叨了？

还是这个世界越来越疯狂了？

再或者是我这个眼界狭窄的孩子该多长点见识了？

我怎么能够那么勤快地奔波在博客和空间之间？

莫非是我真的勤劳了？

哦！一定是这样的！

勤劳的我

姐姐

这方面我的确得叫你声姐姐

妹妹我年轻不懂事

有什么事你多多担待

往善里说呢

真不是你不对

你该悔啊

你一开始就不该生在那样的家庭里

如果不生在这样的家庭里你就不会这样

你不会这样

我就不会那么勤劳

我咋就想起了武林外传的佟掌柜呢

我不仅勤快

还具有伟大的想象力呢

总结

真傻真天真

往坏里说

姐姐

真的

别什么都是工具

别什么都要占有

别什么都暗恋你

别什么都是途径

成不

唉

口感舌燥

我知道我知道

但是你的本性伤害了我

我的错我的错

自作多情的在意

真好

又少了一件

你好，12月

你来了

好久不见

我还依稀记得上一次你来时的情景

没有这么高的气温

没有这么的冰冷

？

我在说什么

你明白我的意思

那时我多么希望你不要走

因为一月对于我来说太冷了

今年你怎么样，老朋友？

他说11月是有很多事的一个月

那你呢？

和我一样想平静些吧

又和我一样有所期待吧

毕竟

就要2009了

呵呵

我和你说

我已经不是18，19岁的孩子了

奔三了人了都

越来越不想看到你了

逗趣而已

什么

变了？

当然

多大了

···

哦

我当然接受

无论好坏

···

情绪化？

偶尔吧

个别吧

···

哦

那只是部分

···

伤害

好好的

我与12月

              perform on the flute

                                     read

                      alone ，no lonely

                                          Be fine

                                                     get  away

                                the virtual  world

好不容易打开了

想死我了你

书

好多

我没想掩盖

就这么一孩

积极乐观向上一孩

new English course

似乎很晚了 其实不太晚

已经安静下来了 还是没有平静下来

究竟是什么情感

在乎在哪里

感情在哪里

过去在哪里

现在在哪里

未来在哪里

日子在哪里

我的你在哪里

你的我在哪里

还是

我在哪里

你在哪里

牛奶显然不能漂洗我的情感

咖啡明显不能消减我的混沌

就这样的牛奶加咖啡我醉了一夜

陌生人里

突兀的反侕

让我想

这3年我是醒着

还是梦着

电影胶片一般

11.19

那个路口

米奇的相架

你告诉赶紧回家

12.2

那件大大的风衣

轻快的步伐

我告诉你我爱你

接着

巧克力的，卡布奇诺的，樱桃的

蛋糕们

魔术般地出现在我得眼前

神奇地进入我得胃中

带着甜蜜和你的温暖

7天的情诗

10天的情书

你们在柜里静静的睡吧

安心

因为你们早已在我心底珍藏

小猪，小狮子，大石头，果果···

你们又在哪？

玩得开心点

他们都是好孩子

对不起戒指

总是在中间纠葛着

你只是个戒指而已

不应该承受这么多

我们本应该好好的

就算为了你

镜头转移

画面黯淡

两个车站之间的争吵

肥皂剧一般得场景

你的避风港里

你摔坏的手机

无力的抵着门的身影

两地的日子

有你看不见的痛苦

有我不了解的郁闷

那件本不该发生的事情

似乎改变了许多

说实话

依旧心悸

老实说

很多事依旧迷糊

日子越来越近

可是

我似乎不知道怎么描述了

风吹过

心在凉

你好

晚安

请允许我这样

怪自己

是自己养成这样的习惯

使你按着自己轨道画着别人的生活

使你用着自己的思维想着别人的情绪

解释

我承认 我抱怨

什么都不懂

有的只有物质上的要求

孩子一般

你的眼里

或许不是

表现的太过依赖

我的依赖在呼唤些什么

却似乎只有自负在向我招摇旗帜

兄弟

麻烦

真正换位思考

弟兄

劳驾

别让我觉得一些后悔

我很痛

我很纠

或许

我在逃

如果拥有

请抓紧

太远

我够不着

太幼稚

居然相信

太天真

以为可以

太任性

以为得到

太不懂

以为对的

太自负

以为唯一

原来

我什么都不行

改变自己

很多遍了

呵呵

去你妈B

最后

都是我

任性

幼稚

胡搅蛮缠

你是对的

他们也是对的

情绪都可以被理解

只有我的不可以

哦哦哦

······

操你大爷

我要像孩子一样

撒泼

我要风衣

我要喵喵

不是你

我

一个小女人

有的只是无尽的

要求

粘腻

嗲

这些

给你了什么

没有什么积极

烦躁

焦虑

我在追赶

一直在赶

却说我没有做

小女人收到

陌生人似的短信

他会什么态度

该用什么态度

颓

倦

却依旧

其实

情绪化

孩子气

天下第一

不是我

或许我不好

或许是封闭

伤害了谁

不是本意

却看似刻意

许多约定不能遵循

不是针对谁

而是我自己

不要怀疑

不是傲气

对不起

亲爱的们

我会好的

失眠

辗转四个小时

脑子里的画面

是什么

是期待吗

还是奢求

他们离我是那么近

又是那么远

怕了

渐渐的

睡着了

醒来后现实依旧

我依旧疲惫

不奢求了

运气是有限的

我似乎用了许多

所以努力便显得是徒劳了

从小好像便是这样

靠着爸妈的运气苟且存活

原来不懂

现在

自己真的尝试过之后

才知道

这不是一种资本

而是一种

折磨

事情

在当时看来

总是无限放大了

到了以后

回望

一切都会变得渺小

这是眼光的问题了

早已明白

但又因为这个

害怕

还不敢去想最坏的结果

请你们不要给我

50%的希望

  我来了··

  我没有忘记这里··

  要三年了的··

  这里有许多··

  开心，难过和我一大堆的情绪化··

  人总是会有舍不得··

  我总是害怕改变··

  我没有忘记这里··

  你们忘记了吗？？

  让它这样冷清吧··

  我觉得这样很好··

  就像那株芭蕉··

  就像心中我和我的喵喵··

  浅吟··

  心情··

    情人节快乐！

     我们都要幸福！

     帆，我们要相信，要坚持，要努力！

     鱼子，我们要忘记那些不开心的事情！

     佳，我们要继续聪明，不能吃亏！

     小宝，我们要努力不贱，充实自己！

     ```````

     加油！